Вырастить «звезду» и лидера из ребенка, конечно, можно. Нередко фанатичные родители, превращая сына или дочь в объект собственности и долгосрочных инвестиций, преследуют именно такие цели. Но нужно ли это делать? Об истинных потребностях современных детей и ложных устремлениях их родителей в интервью сайту Психолог Киев рассказал детский психолог, радиоведущий, кандидат философских наук и отец четверых детей Евгений Сарапулов.

Психолог Киев: Согласно опросам, большинство россиян считает стыдным обращаться к детскому психологу. Поэтому многие острые проблемы, в решении которых мог бы помочь специалист, остаются нерешенными. Такая скрытность наших соотечественников – вопрос времени?

Евгений Сарапулов: Да, это вопрос времени. Но все равно такого большого процента посещаемости детских психологов, как в Америке, у нас не будет – менталитет другой. Нашим соотечественникам кажется стыдным обращаться к детскому психологу, потому что существует стереотип – к нему идут больные люди. Когда ко мне приходят с подобными представлениями, я говорю следующее:

· Сильный укрепляет силу свою. Вы пришли, чтобы стать сильнее и приняли решение прийти, потому что у вас нашлась для этого сила воли. Вы сделали выбор, а не просто прореагировали. Выбор делает человека сильным.

· Ваш взгляд на мир отличается от моего, и в определенном смысле вы для меня учитель. Наша консультация – это взаимно полезный диалог.

· Мудрый царь Соломон говорил: «У советующихся мудрость». Вы поступаете мудро, придя на консультацию посоветоваться.

· Детский психолог специально развивает свои навыки слушать именно так, как надо.

· Во время консультации вы можете «грузить» детского психолога своими проблемами и заботами, понимая, что вы не перекладываете свои проблемы на кого-то. Вы не «перегрузите» его просто потому, что он профессионал и именно поэтому способен вам помочь.

Психолог Киев: Насколько пользуется спросом психологическое консультирование именно в контексте семьи, воспитания ребенка?

Е.С.: В среднем около 70% вопросов связаны с семейными проблемами. По своему опыту консультирования замечаю, что практически любая проблема в жизни прямо или косвенно связана с семейными неурядицами. Существует неписанный закон: «Нет пророка в своем отечестве». Зачастую в семье свои для своих оказываются не настолько авторитетны или сильны психологически. Близкие о близких обычно знают столько, что сильные стороны друг друга оцениваются не по достоинству. Поэтому «пророк не из своего отечества» (детский психолог консультант) бывает уместен. Кроме того, срабатывает еще один закон жизни: «Со стороны виднее». Кстати, понимая все это, я сознательно ищу для своих детей и допускаю для своей жены появление наставников, советников со стороны. В этом случае важно понимать, кого стоит впускать в семейный круг, как силу влияния извне, а кого – нет. В этом, конечно, есть и свой риск - кто-то начнет влиять больше, мощнее, чем вы. Однако этот риск оправдан – мы должны давать друг другу свободу. Без этого невозможно построить настоящие отношения любви и дружбы, сотрудничества и взаимодействия в семье.

Психолог Киев: Поговорим о лидерстве. Лидерами все-таки рождаются или становятся?

Е.С.: Лидерство – то же самое, что талант. А талант – это 10% - дар от рождения и 90% - потение, труд, терпение и настойчивость. Существует принцип «10 лет». Его выявили специалисты - изучили автобиографию выдающихся людей прошлого и современности. В результате оказалось, что, например, Вольфганг Моцарт или Тайгер Вудс родились с определенными способностями, но если бы этих феноменальных людей с детства интенсивно не учили, не тренировали, причем не менее, чем в течение 10 лет, их талант так ярко не проявился бы.

Психолог Киев: Родительский максимализм - это плохо?

Е.С.: В одних случаях – плохо. В других – нормально. Максимализм – это крайность. Он создает стресс, кризис в отношениях. Однако, как замечают китайцы, кризис – это и опасность, и одновременно с этим возможность. Нужно просто понимать, с какой целью родители используют максимализм. Важно его использовать периодически, но не постоянно. Если максимализм привел к тому, что вы перегнули палку – признайте свою ошибку, попросите прощения у своих детей и попросите их помочь вам правильно использовать эту черту характера.

Психолог Киев: Чем максимализм опасен для детей?

Е.С.: Он может надрывать детскую психику. Формирует у ребенка неуверенность в себе, в способности сделать нечто достойное, качественное. Другая опасность максимализма по отношению к ребенку – формирование агрессивности у ребенка взрослеющего. И еще одна опасность – ребенку необходимо было реализовывать свой потенциал, а он внутри «бродил» (сдерживал себя, замыкался). И вот пришло время, и «брожение» стало выходить изнутри наружу, разрушая все вокруг.

Психолог Киев: Должны ли родители быть готовы к тому, что их ребенок совсем не обязательно будет удачным и успешным?

Е.С.: Да, к этому нужно быть готовым. Не каждый ребенок становится столь же гениальным и успешным, как Моцарт, Микеланджело, Эйнштейн. Именно поэтому в процессе воспитания до перехода его во взрослую жизнь ребенку важно показать, что он единственный, уникальный на Земле. Не стоит надеяться, что ребенок будет столь же успешным, как какая-то известная личность. Но успех и удача вашего ребенка будет иной, непохожей на успех и удачу других людей. Важно показывать ребенку, что настоящий успех в жизни - это когда ты вместе с кем-то, благодаря чему успех становится полноценным и настоящим. Привести пример, как в оркестре чья-то роль не яркая, но очень важна для получения общего звука, общей картины. Так же с запасными игроками в футболе. Так же в семье успех папы определяется тем, что каждый член семьи делает свое дело как надо, и все вместе создают настоящий успех главному игроку. Согласитесь, не было бы победы во Второй мировой войне, если бы не было тыла.

Психолог Киев: Современные родители весьма амбициозны. Думаю, многие морально не готовы к тому, что их ребенок будет играть роль второй скрипки…

Е.С.: К этому вообще-то не нужно готовиться, поскольку успех и удача будет у каждого ребенка. Нужно быть готовым, что успех и удача не придут тогда, когда мы, родители, ожидаем этого от ребенка. В то же время, мы должны быть готовы к худшему, но уметь верить в лучшее.

Проблема может заключаться в том, что родители не меняют, не корректируют свои ожидания. Если они продолжают сохранять свои ожидания, а реальность не меняется, тогда случается следующее. Если ожидания не соответствуют реальности, то в начале возникает разочарование, затем - уныние, затем - крах иллюзий, и если ожидания остаются прежними, а реальность не меняется, тогда наступает отчаяние или утрата надежды. Возникает вопрос - зачем родителям так перенапрягать себя и своего ребенка своими ожиданиями? Лучше стараться узнавать, какова же реальность детей, их потенциала, способностей, интересов. Это поможет скорректировать свои ожидания, чтобы они начали соответствовать реальности. Вот тогда у родителей появляется власть и сила влиять на ребенка своими ожиданиями, не перенапрягая его. Например, мой папа хотел, чтобы я был железнодорожником, мама - чтобы я стал хирургом, но я стал детским психологом. Если бы они так и продолжали ожидать от меня, что я стану работать на железной дороге или в медицине, то это сильно мешало бы мне найти самого себя в жизни, понять, к чему я призван, в чем моя миссия. Но они дали мне свободу выбора и верили, что я смогу найти себя в жизни - и это стало одним из главных условий. Просто они делали все, чтобы помочь мне сформировать качества характера, которые помогут везде, где бы я ни был и чем бы ни занимался. И в этом они оказались молодцы!

Психолог Киев: Что же значит растить ребенка правильно?

Е.С.: Значит растить по правилам и принципам. Помните: «И спросила кроха: папа, что такое хорошо и что такое плохо?» Кроха спросила не потому, что вообще не понимает отличия между плохим и хорошим. А потому что плохое и хорошее чувствует подсознательно, но нужен наставник, который бы объяснил то, что ребенок не может сам себе объяснить. Однако здесь важно самому взрослому быть честным с самим собой, не обманывать себя и не оправдывать свои неправильные поступки.

Растить ребенка правильно - значит учить его быть в контакте с самим собой, своими желаниями, интересами, мыслями, чувствами. А это дело не простое. Как пел в одной из песен Александр Градский: «Но быть таким, какой ты есть, в этом мужество и честь…» Чтобы быть в ладу с самим собой, нужно иметь мужество признавать свои неправильные поступки, мысли и чувства. В то же время здесь встает вопрос о норме. Тема эта сложная, если считать, что все в мире относительно. Однако нужно определять для себя критерии нормы – без этого развитие будет не конструктивным. Можно, например, использовать пять признаков психической нормы человека по Б. С. Братусь:

1. Способность ставить цель и достигать ее;

2. Способность делать свободный выбор;

3. Способность верить;

4. Способность любить;

5. Ответственность перед лицом смерти.

Психолог Киев: Как правильно наказывать ребенка, не оскорбляя и не унижая его?

Е.С.: Вопрос, какое наказание самое эффективное, - это то же самое, когда спрашивают, что самое главное в любви - понимание, забота, уважение, терпение, прощение, романтика?.. Все важно, но в зависимости от ситуации то одно, то другое качество является в любви самым важным.

Что касается наказания, то здесь все зависит от конкретной ситуации. Самое эффективное наказание - когда ребенок готов его принять как справедливое, понимая, что он это заслужил. Потому не стоит наказывать ребенка сразу в момент совершения им чего-то плохого, неверного.

Психолог Киев: А как правильно хвалить ребенка?

Е.С.: Самая эффективная похвала - это похвала, сказанная вовремя и в меру. То есть важно не перехвалить. Похвала может либо остановить развитие, либо стимулировать его. Самая эффективная похвала - это когда ребенок понимает, что в него верят и начинают ему доверять еще больше, поощряя при этом чем-то конкретным. Какая похвала работает лучше: когда хвалят за достижение или когда хвалят за усилия исправить что-то? Если «опыт - сын ошибок трудных», значит, лучшая похвала - это вдохновение на преодоление ошибок, падений, неудач и вера, что все получится, все будет хорошо!

Психолог Киев: Мне кажется, нередко родители сами до конца не осознают, каким именно должен вырасти их ребенок. Это так?

Е.С.: Да, чаще бывает именно так. Мы ведь и сами себя не знаем, какими должны быть. Никто не знает себя до конца, полностью. Тем более, чужая душа - потемки, пусть даже это твое родное чадо. Вот и царь Соломон говорил: «А если какой мудрец кажет, что он знает, он еще не знает так, как должно знать». Для родителей важно не вынуждать ребенка заниматься тем, чем хотят, чтобы занимался ребенок. Важно сформировать у ребенка качества характера – например, терпение и настойчивость, целеустремленность, способность вставать после падений…

Психолог Киев: Иногда говорят, что нет ничего более худшего для ребенка, чем несбывшиеся мечты его родителей, которые они хотят претворить в жизнь через свое чадо. Вы согласны?

Е.С.: Это ужасно, потому что в этом случае родители вольно или невольно рассматривают ребенка как свою собственность. На самом деле ребенок появляется в семье как привилегия для отца и матери помочь подготовиться новому человеку войти в мир самостоятельным и проактивным. Помню, было проведен опрос среди жителей Санкт-Петербурга. Их спросили: «Зачем вы рожаете детей?» Оказалось, что одни просто рожают, потому что все рожают. Кто-то хочет родить ребенка, чтобы был наперсник, продолжатель его дела. А кто-то просто рожает, чтобы было кому ухаживать в старости за родителями. То есть корыстные, собственнические цели являлись не исключениями, а были весьма распространенными. Это грустно. У каждого, приходящего в наш мир, есть свое предназначение и своя миссия. И ребенок способен ее раскрыть и реализовать, если ему дается свобода выбора. Ребенку нужно лишь помочь сформировать набор навыков, компетенций, помочь в развитии способностей, которые естественным образом проявляются у него с рождения. Кстати, слово «развитие» происходит от слова «свиток». Смысл в том, что ребенок рождается как одно большое обещание и при рождении он как бы приходит в наш мир со свитком, на котором написано его предназначение. Ребенку нужно помочь и позволить «читать» этот свиток и реализовывать «прочитанное». Но здесь существует одно большое препятствие – мы боимся не столько комплекса своих неполноценностей, сколько своего потенциала. Ребенка нужно научить преодолевать боязнь ошибок, неудач – научить его принимать как естественный смысл слов, сформулированных великим А.С. Пушкиным: «…и опыт, сын ошибок трудных».

Психолог Киев: В каком возрасте ребенок должен стать полностью самостоятельным?

Е.С.: В первые полтора года ребенку уже нужно создавать условия для самостоятельного исследования окружающего мира. В этом возрасте формируются первые, начальные навыки самостоятельности. Для этого родителям необходимо создать условия в квартире с максимальным доступом в помещения жилища. Если это есть, тогда, как показывают исследования, явно активнее будет развиваться интеллект ребенка, в частности, его математические способности.

Психолог Киев: На что чаще всего жалуются дети, говоря о своих родителях, и родители, говоря о своих детях?

Е.С.: Родители мало времени проводят с детьми. Родителей изматывает непослушание детей. Как-то раз, когда я заведовал кафедрой психологии, провел опрос среди школьников почти 52 школ одного из российских регионов. Попросил их ответить на вопрос: «Какими качествами должен обладать ваш отец, чтобы вы чувствовали себя уверенно по жизни и вам легче училось?» Почти все ответы можно свести к следующему: «Мы хотим, чтобы наши отцы были добрыми, понимающими, умными и строгими».

Психолог Киев: За счет каких методик и техник можно вложить в ребенка максимальное количество качеств, которые сделают из него потенциального лидера и победителя?

Е.С.: Ребенку достаточно видеть перед собой примеры разного типа лидеров. Также важно, чтобы родители помогли ребенку понять, в чем его сильные качества и каким образом он сможет компенсировать этими качествами свои слабые стороны.

Психолог Киев: Какие основные ошибки воспитания допускают родители чаще всего?

Е.С.: Не дают права на ошибку, либо используют подход «чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало».

Психолог Киев: К чему они приводит?

Е.С.: Ребенок не знает, что значит быть самим собой и постоянно испытывает боязнь брать ответственность на себя. У него формируется привычка получать все без труда и усилий – ребенок превращается в паразита и нахлебника, наглого и грубого, либо равнодушного человека.

Психолог Киев: Вы согласны с тем, что нередко нужно дать ребенку ошибиться и обжечься для того, чтобы он понял последствия своих действий и в будущем не повторял эти ошибки?

Е.С.: Да, согласен. Пусть ребенок обожжется об утюг, но под нашим присмотром это должно происходить. Легенда американского баскетбола Майкл Джордан так объяснил свои спехи в спорте: «Я проигрывал, проигрывал и снова проигрывал. Вот почему я научился выигрывать!» Крайне важно научить своих детей не бояться ошибок и неудач, а в нашей современной образовательной системе этому не учат. Если ты совершаешь ошибки, неверно решаешь задачи, неправильно отвечаешь, значит, ты неудачник, лузер, отсталый. Но в жизни крайне востребованным является способность человека вставать, если упал и, как поет Андрей Макаревич, «…я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча». Кстати, прогресс человечества двигают не отличники, а те, кого зачастую считали неудачниками. Например, Эйнштейна считали троечником в школе, и учителя не видели в нем огромного потенциала, гениальности. В жизни часто важны не столько правильные ответы, сколько способность извлекать правильные уроки из ошибок и неудач и способность, мужество начинать сначала и до тех пор, пока не будет получен необходимый результат. Достаточно вспомнить изобретателя и ученого Эдисона. Он предпринимал столько неудачных попыток, что окружающие часто переставали его поддерживать, и он в одиночку вынужден был пробовать дальше и добивался своего, потому что был терпелив, настойчив и знал, чего хотел.

Психолог Киев: Какими эпитетами вы могли бы охарактеризовать современную молодежь? Нередко так называемое поколение Y упрекают в инертности, погруженности в интернет-среду и нежелании совершать активные действия по построению собственной жизни. Вы согласны?

Е.С.: Не соглашусь. Нынешняя молодежь не хуже и не лучше нас, взрослых. Она просто другая. Но она, как и мы, проявляет иногда достойные качества, иногда недостойные. Нынешнюю молодежь обвиняют, например, во фрагментарности мышления. Однако эта способность сегодня нужна для того, чтобы успевать ориентироваться в огромном информационном потоке. Другое дело, что это одно из качеств их ума.

Если присмотреться к молодым людям внимательнее, то окажется, что они не менее глубокомысленны, чем старшее поколение. У нынешней молодежи иной способ достигать поставленных целей. Моего сына некоторые учителя обвиняют в том, что он «не по правилам» решает задачи. Но он у меня способный, и я формирую у него свободу в достижении результата. Так он ведь решает задачи необычными способами и в итоге показывает правильный результат. Что и требовалось доказать. Процесс обучения должен быть пластичным. Образовательная система должна учить думать, а не показывать правильно решенные задачи. В прошлом веке в одном авиационном испытательном подразделении чаще, чем предполагалось, гибли летчики-испытатели. В конечном итоге командование пригласило специалистов. Изучив ситуацию, спецы пришли к выводу: невозможно на каждую проблемную ситуацию найти ответ. У летчиков-испытателей важнее сформировать способность думать быстро, осмысливать происходящее здесь и сейчас и принимать решение, зачастую нестандартное. И именно это и помогло впоследствии спасти многие жизни других пилотов.

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ КИЕВ,
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА В КИЕВЕ: